I will survive

DECÁLOGO DE LA SUPERVIVENCIA EN SUDÁFRICA

1. DESCONFÍA Y COLABORA. Ya, suena paranoico pero es cierto. Mucho ojo en la calle, al abrir la puerta, al subir al auto. No creas que por ser peruano te las sabes todas, porque acá te matan por un celular y la tortura puede ser parte del juego si opones resistencia ante robo, pedido de información (clave de cajero, por ejemplo) o violación. Recuerda que, por más que ya te hayan desvalijado, el disparo o la cuchillada nunca están descartados.
2. MODERA EL BLA BLA BLA. Es políticamente incorrectísimo hacer comentarios sobre razas y no se te ocurra hablar mal del ANC (el partido de Mandela, hoy y siempre en el poder) ni de sus autoridades, especialmente si son viejos héroes de la lucha anti-apartheid. Por inofensivo que te parezca el comentario o aunque haya vladivideo de por medio, calla. Una pregunta, una afirmación, un gesto y hasta un chiste –especialmente en un bar– son una invitación a la bronca. Y aquí clavar el cuchillo es deporte nacional.
3. NO BAJES DEL AUTO EN SAFARI. Suena estúpido, pero no sabes cuántos pagaron caro buscar un mejor ángulo del rinoceronte (es pesado, pero corre cual gacela) o ceder a la tentación de darle un platano al gracioso mandril. Y suave con los ríos, que en el reino de las bestias el hipopótamo es el mayor causante de muertes.
4. 1,2,3, PROBANDO. Puedes tomar agua del caño pero jamás ataques un plato de curry sin medir el picante. Para la comunidad India la dieta básica es chilli (ají) con lo que sea (carne, pescado, verduras, frijoles, todo vale) y por lo general este anula todos los demás sabores. Los peruanos amamos el picante pero equilibramos los condimentos. La fórmula aquí es: a más incendio, mejor.
5. PA' COJUDOS LOS BOMBEROS? No, más bien quien los atrae. Hablando de incendios, mucha prudencia al aire libre: un pucho, una chispa o los restos de una fogata pueden causar un fuego fenomenal, gracias a la sequedad del invierno y el fuerte viento.
6. ¿Y EL CLIMA QUÉ TAL? Es básico chequear el pronóstico del tiempo antes de salir. No te fíes del sol que asoma tan amorosamente, pues no es raro experimentar 4 estaciones en un solo día. Y si eres limeño, resígnate a que el paraguas forme parte de tus accesorios.
7. LLEVA, LLEVAAAAAAAA!!! Así es, mis queridos compatriotas: aquí también florece el inefable reino combi. Si bien hay conductores hiper amables, que ceden paso y no exceden revoluciones, el chofer de combi también tiene carta blanca para zigzaguear entre carriles, manejar con 10 chelas encima o acribillar a quien ose cuestionar su habilidad al volante.
8. SÓLO PARA CHICAS: si te ves obligada a firmar un acta matrimonial (la ciudadanía, ya sabes), chequea que no te cambien el nombre, no sea que terminas siendo Mrs. Mpakanyiswa. Mira que si no lo exiges bien clarito, te lo cambian. Y luego no te quejes, que cualquier trámite de documentos demora fácil 6 meses.
9. OJO CON EL MAMPOER. Tradicional destilado de frutas similar al pisco, de producción artesanal, a veces es tan sabroso como este pero también viene en versiones infernales de hasta 80º de alcohol. Si la botella tiene alambre de púas, obvio: abstente.
10. SIEMPRE, PERO SIEMPRE, SIEMPRE, SIEMPRE: Ponte condón.